J’ai rien à dire…c’est plate hein?

 

A rien pentoute! Pourquoi? Parce que baon!

Donc je ne dirai rien…. rien du tout….

Vous autres…vous avez de quoi à dire? lollllll

Une envie douteuse…

 

Ça fait plusieurs jours que j’ai envie de bouffer de la poutine!! Ouin…j’en bave!

Bien sûr,  j’ai mes spots préférés…

J’aime vraiment (je salive) celle du Lafleur… De la vraie patate, avec une sauce hyper-riche, des calories à profusion, une orgie de saveur quoi!

Celle de la patate du coin, avec choix de sauce BBQ ou brune, est un 2e choix très apprécié.

Mais, je ne peux comprendre que Mc Donald puisse appellé “poutine” le malheureux petit casseau de bâtonnet “julienne” avec une larme de sauce pis un sachet de fromage en miette crotte-pas-une-seul-crotte-de-plus-que-ce-que-le-sachet-contient. (Vous remarquerez le singulier au lieu du pluriel, c’est voulu…compte-tenu de la maigre portion servie!!)

Non mais faut être mal pris rare pour manger une poutine là!

Les chaînes de restos, genre Mc Do, B. King, Harveys, A&W etc…. ont le droit de donner le nom de “poutine” à leur frites-sauce-fromage; sacrilège!

J’ai quand même l’ouvertrture d’esprit pour accèpter des poutines à plusieurs choix d’ingrédients;

Bon, y’a la classique poutine “ordinaire”,(fromage en crotte)

La poutine “ordinaire” (fromage râpé)

La poutine italienne,

La poutine au poulet,

La “galvaude” (poutine avec steak haché et (facultatif) petit pois,

La toute-garnie (ajouter les ingrédients que contiendrait une pizza; peperoni, champignon, piments etc)

La poutine - saucisse (porc & boeuf) (de mon cru à moi :-p )

La poutine moitier-moitier (sauce BBQ & sauce VH) (pas sûr que c’est bon…(?))

Bref, une variété pour tout ls amateurs de “pout”!

Mais, (caltor, j’ai le ventre qui crit, pis là je viens de baver sur mon clavier) le secret de la meilleur poutine au monde, c’est sans aucun doute le fromage qui fait couic-couic!

Non mais quelle belle invention non?

D’la pouti-i-i-i-i-i-ne-e-e-e-e  comme dirait Normmm L’amourrrrr! :p

J’avais oublié que j’avais eu la tag…

Baon…Mes tounes du moments….

 En fait ce sont mes tounes depuis toujours; je suis une farmer n’oubliez pas!

Eh oui j’suis une kétaine finie, pis j’aime le “contry”

*** J’sens qu’y en a qui vont se bidonner sur mon cas…

Bon ok, je sais qu’en ce moment soit que je vous torture, soit je vous faite royalement dilater la rate, mais j’aime ça ce genre de musique là okay!?! Humpf!

Bon bon bon.. je ne suis pas une cause perdu quand même; je suis restée accroc à certaines vieilles tounes sur laquelles JE NE PEUX PAS M’EMPÊCHER de balancer le postérieur. (ne vous fiez pas à la vidéo, faites juste écouter :-p )

Okay, si je recule à mon “heune” temps…. Y  a celle-ci qui me fera toujours vibrer; J’en ai passé des 25¢ dans le juke box de la patate du coin pour la faire jouer! En fait, Queen me fait vibrer encore aujurd’hui pis pas juste

Celle-là aussi…. Je la connaissais par coeur! C’est sur ces deux tounes là qu’on a passé notre vie à rêvasser Mamax et moi… Que de botches de ciarettes on a fumé, que de gommes ont a mâché en chantant à tut tête et en savourant notre seul café à 2 (nous étions toujours cassées comme des clous rouillés)… Une longue histoire!

 Pis celle-là j’ai passé des heuuuuuuuuuuuuuures à l’écouter les yeux fermés, encore et encore, avec un p’tit verre…. Le brouillard pouvant parfois être de la partie… héhé… Je ternie mon image là… mais que voulez-vous… chus pas parfaite… chus juste plusss vieille!

Ha…Je pourrais vous en mettre des tonnes…. J’ai eu ma passe rétro itou…

Mais je vais laisser la chance à quelqu’un d’autre…

Pis? Kétaine, mais ben fine!!!

Les pôles à rideaux

J’ai reçu cette blague et je l’adore!!!!

 

Une belle histoire de divorce qui fait sourire bien des femmes…
>>> 
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des
>>>boîtes, des malles et des valises.
>>>
>>>Le deuxième jour, les déménageurs  sont venus récupérer ses choses
>>>pour les déménager.
>>>
>>>Le troisième jour, elle s’est assise pour la dernière fois dans
>>>leur belle grande salle à dîner, à la lueur des chandeliers de
>>>marbre et bercée par une douce musique de fond. Elle s’est fait
>>>cadeau d’un festin de crevettes, de caviar et de Chardonnay.
>>>
>>>Lorsqu’elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des
>>>pièces de la maison et a déposé, dans le creux des pôles à
>>>rideaux,  quelques coquilles de crevettes à moitié entamées. Elle
>>>a ensuite bien nettoyé la cuisine et a quitté la maison.
>>>
>>>Lorsque son mari et sa nouvelle amie de coeur sont revenus à la
>>> maison, ils ont filé le parfait bonheur durant les premiers
>>>jours.
>>>
>>>
>>>Puis, lentement, la maison s’est mise à sentir mauvais. Ils ont
>>>tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer. En vain.
>>>
>>>
>>>-Les conduits d’aération ont ensuite été vérifiés afin de
>>>s’assurer qu’il ne  s’y trouvait pas de cadavres de rongeurs en
>>>putréfaction.
>>>
>>>
>>>-Les tapis ont tous été nettoyés à la vapeur, et ils installèrent
>>>des purificateurs d’air dans tous les coins de la maison. Ils sont
>>>ensuite sortis de la maison pendant quelques jours, le temps que
>>>des exterminateurs fumigent la maison.
>>>Ils ont même  dû faire remplacer le tapis de laine authentique
>>>pour une somme faramineuse. Rien n’a fonctionné.
>>>
>>>Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, les réparateurs
>>>ont commencé à refuser de venir travailler dans la maison, la
>>>femme de ménage a donné sa démission …
>>>
>>>Finalement, incapables d’endurer la pestilence, ils ont décidé de
>>>déménager. Un mois plus tard, bien qu’ils aient réduit leur prix
>>>de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d’acheteur pour
>>>leur maison puante. Le mot s’est passé et, éventuellement, même
>>>les agents d’immeubles ne retournaient plus leurs appels.
>>>
>>>En
>>>dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d’argent
>>>pour pouvoir s’acheter une autre maison. L’ex-épouse de l’homme
>>>lui a alors téléphoné, histoire de  prendre de ses nouvelles.
>>>
>>>Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l’a écouté
>>>poliment, puis lui a dit qu’elle s’ennuyait terriblement de cette
>>>maison et qu’elle serait prête à accepter de réduire ses demandes
>>>dans leurs négociations de divorce si elle pouvait ravoir la
>>>maison.
>>>
>>>Sachant que son ex-épouse ne pouvait pas s’imaginer à quel point
>>>les odeurs dans la maison étaient pestilentielles et
>>>insupportables, il consentit à lui laisser la maison pour le
>>>dixième de la valeur réelle de la maison, à la condition qu’elle
>>>signe les papiers le jour même. Elle accepta et dans l’heure, les
>>>avocats de l’ex-mari lui envoyèrent les papiers.
>>>
>>>Une semaine plus tard, l’homme et sa nouvelle amie affichaient
>>>un sourire narquois tout en regardant les déménageurs emballer
>>>toutes leurs choses et les déménager dans leur nouvelle maison.
>>>absolument tout, incluant les pôles à rideaux.
>>>
>>>
>>>NON MAIS, ON AIME ÇA QUAND ÇA FINIT BIEN, NON ????

J”espère que je m’en souviendrai si jamais mon mec me plantait là avec mes 6 mômes! Mouahahah!

Ouaip ouaip ouaip!! Orgueil quand tu nous tiens…

 

La madame est ben fière de son rejeton numéro un!

Hier, Papa et maman sont allé voir leur grande fille en spectacle!

Du Baladi!!

Hey…je ne savais pas que ma grande pouvait se “shaker” le bumper avec autant de grâce!! Ça ondulait de tout les bords! Elle était hyper jolie avec sa jupe pleine de “cling-clang”

J’étais fière, émue, et frue; frue parce que j’avais oublié mon appareil photo. Heureusement, mon p’tit “gendre” avait penser emporter le sien. Fiou! J’aurai sûrement droit à quelque photos!

Soupire! Bien sûr, j’ai tenté l’expérience seule devant le miroire une fois rendue à la maison…

Me suis “shaké” le Jell-o pendant 2 min, juste pour finir de me convaince que j’en ai encore pas mal a perdre avant juste penser à tenter l’expérience…

BEN MAUDITE M***, J’AI RÉUSSI À M’ÉTIRER UN MUSCLE DANS LA FESSE!

Bien sûr m’en suis pas vantée, j’ai juste prétexté un mauvas mouvement… hé hé!

Une chance, ce matin, c’est déjà mieux!

Pis dire que je fus ballerine pendant plus de 10 ans!! J’ose même plus le mentionner car quand j’en parle, les gens me regardent instentanément le “boddy” se disant mentalement que si je fus ballerine, ça ne parraissait plus guerre! Mouhahahahah!

Ben oui, que je leur répond, y en a une dans la gang (désignant mes enfants) qui m’a scrapper le c*** …  Faut que je trouve laquelle! Mouhahaha!

Une chance que j’ai des photos pour le prouver!

Tout ça pour dire que ma grande m’a franchement éblouie et étonnée par son talent hier soir!

J’avais pas assez de mains pour applaudir! Yess! 

Jour de la terre…

 

Le jour de la terre….

Quand j’ pense….ça me fait frissonner!

J’ai écouter le film “An inconvenient truth” pour la 3e fois…(j’arrête pas de me torturer)

J’ai sérieusement peur pour les prochaines générations à venir…

 Haaaaaaa il y a quelques années, avant d’avoir des mômes, je me disais que je serais morte avant de voir ça….mais aujourd’hui, je me dis que même si je suis morte, mes enfants ne le seront pas eux…Dans quel monde je leur ai donné la vie?

Quel est l’héritage que je leur laisse?

Le pire? C’est qu’après quelques semaines, j’oublie, je suis parfois délinquante en jetant des choses qui devraient être recycler. Je pollue l’air de ma voiture pour aller au dépanneur, etc etc…

Voila pourquoi je m’oblige à revoir ce film encore et encore.

( http://www.dailymotion.com/video/xew1h_an-inconvenient-truth )

J’aimerais parfois reculer au temps où je n’avais que mon petit nombril à penser, le temps où j’étais inconsciente de toute les richesses que m’offrait la terre. Le temps où ma mère me disait que de jeter ma bouteille de coke par terre, pouvait me coûter 200 piastres d’amende si la police me voyait…Le temps passe si vite… Dans ce temps là, on parlait plutôt de pollution et d’amende… Aujourd’hui, on parle de survie!

Je me suis rendue compte qu’aujoud’hui, c’est moi l’adulte, et c’est à mon tour de veiller à ce que mes enfants aient un avenir…

Je feel un brin tragique ce matin… (Je manque de someil je pense)

Qu’est-ce que je pourrais faire aujourd’hui pour faire ma part… ???

Juste pour les gros seins…

Elle, c’est vrai qu’elle doit avoir la face longue quand elle enlève son soutif…Yuk Yuk!!!

************************************************

La chèv..expliquerais-tu à une pôôôvre Big-inculte comment ça se fait que même si je mets les codes  ( [googlevideo= ) ça marchtezzz pas???

*** Après avoir été niaiseuse, je réalisai que je pouvais vaincre ma niaiseuseté avec l’aide de ma belle Milys, et je peux mettre désormais une vidéo moi itoo.

“Tranche de Big”

Je fais un copier/coller de l’une de mes tranches de Big ici.

Celle du mois d’avril (pour le poésson d’avril évidemment) :p Ben quoi? On est encore au mois d’avril non?

En ce jour du poisson d’avril, j’ai décidé de vous donner un cours 101 de joueur de tour!

Avant, un peu de culture:

Définition:

farce
(nom féminin)
Intermède comique donné lors de la représentation d’un mystère au Moyen-Âge.• Pièce à caractère comique et satirique.• Plaisanterie, mystification, blague.

farce
(adjectif)
Comique.

farce
(nom féminin)
Viande hachée qu’on introduit dans une volaille, dans le gibier, etc.

blague
(nom féminin)
Petit sac pour mettre le tabac. • Mensonge.• Farce.• Sottise.

plaisanterie
(nom féminin)
Ce qui est dit ou fait pour amuser. • Moquerie.

attrape
(nom féminin)
Petite tromperie faite pour plaisanter. • Petit objet destiné à faire une plaisanterie.

comique
(adjectif)
Relatif à la comédie. • Qui fait rire. • [nom masculin] Le genre comique. • Ce qui fait rire. • Acteur comique.

humour
(nom masculin)
Tournure d’esprit fine et doucement satirique.• Humour noir: se dit de l’humour cruel qui s’exerce à propos de situations tragiques ou absurdes.

drôle
(adjectif et nom masculin)
Qui amuse, plaisant. • Bizarre. • Homme peu estimable.

tour
(nom masculin)
Action de tourner. • Mouvement circulaire, mouvement en rond. • Unité d’angle. • Promenade. • Circuit: faire le tour de France. • Limite circulaire.
• Mouvement d’adresse: tour de prestidigitation. • Trait de malice: jouer un bon tour. • Manière d’exprimer une idée: tour ingénieux.
• Rang successif: chacun son tour. • Machine-outil pour façonner en rond diverses matières. • Armoire tournante placée dans l’épaisseur d’un mur
et permettant de faire passer un objet d’un côté à l’autre de ce mur. • Tour de reins: forte courbature au niveau des reins. • Tour de bâton: profit
illicite et caché. • Tour de main: habileté manuelle. • [finance] Tour de table: réunion d’actionnaires en vue de réunir des fonds. • Faire un tour
de table: donner la parole successivement à chacun de ceux qui sont autour d’une table. • Tour à tour: alternativement.

Pour commencer, (prenez des notes!) ne jamais attendre à la dernière minute pour jouer un tour (sans quoi vous pourriez vous faire prendre et ça fait légèrement “looser”… surtout quand c’est toi qui fait rire de toi….le but étant l’inverse)

* Choisissez votre future victime (prenez soin de planifier de faire votre tour un jour où votre victime est présente ( parce que si vous le faites un jour où elle est absente, vous serez encore le dindon de la farce ( jeu de mot presque drôle ici )).

* Choisissez un moment idéal ( parce que la nuit à 3h00 am, il y a moins de chance que vous réussissiez à faire rire qui que ce soit, surtout pas votre victime).

* Choisissez votre future bonne blague ( ou mauvaise blague au choix )

Jusqu’ici, vous venez d’apprendre la base de l’art de jouer des tours!

Maintenant, (sérieusement) il vous faut apprendre la technique du rire après la blague.

Vous pouvez rire de plusieurs façon:

Il y a la façon ” Tape sur la cuisse ” (se frapper aléatoirement la cuisse en riant aux éclats)

Il y a le rire façon porc (faire un bruit de ronflement entre chaque respiration et chaque éclat de rire)

Il y a la façon ” regardez-moi comme chu crampé ” (c’est mon style préféré) : Il s’agit de crier en riant! On peut accompagner ça de claque sur le dos des gens.

Il y a la façon ” Je me retiens ” (dans laquelle il s’agit de demeurer sérieux le plus longtemps possible)

Il y a la façon ” Je déboule un escalier ” (c’est un style qui me fait cramper chaque fois)

Il y a la façon ” ma-tante-Germaine ” (c’est un genre de “hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-hiiiiiiiiiii” saccadée)

Voici quelques exemples de styles que vous pourriez adopter au choix:

Rire-1
Rire-2
Rire-3
Rire-4
Rire-5

Choses à ne pas faire:

- Vous surprenez votre beau-frère en train de fumer à la cachette de sa femme. Vous le dites à sa femme en courant, et par la suite, vous déclarez que ce n’est rien qu’une farce; cela risque de créer des doutes et celle-ci pourrait découvrir le pot aux roses et votre beau-frère pourrait vous en vouloir…

- Evitez d’être crampé de rire avant que votre victime se fasse prendre, surtout devant celle-ci…cela risquerait de vous faire rater votre tour.

- Oubliez les objets qui vous servent de complices à l’endroit même où se passera la blague.

- Préparez votre future blague devant la personne à prendre. Franchement, ne prenez pas le monde pour des caves!

- La blague de la pelure de banane sur le sol n’est plus vraiment à la mode; de plus, si la personne se blesse au dos en tombant, elle pourrait intenter une poursuite après vous, ce qui ferait rater votre blague pour possiblement longtemps voire même, briser une amitié…à moins que vous soyez assez riche pour vous payer cette blague.

Bon! Vous êtes maintenant prêts à jouer votre premier tour!

Voici quelques suggestions: (déjà testées et approuvées par l’association des faiseurs de blagues de la rive-sud de Montréal, celle dont je suis la seule membre. Mouhhahaha! Hum!)

- Trouvez quelqu’un qui a un sommeil lourd (un homme de préférence, ça donne plus de punch); ensuite, sortez votre cutex le plus rouge vif possible et badigeonnez-lui les ongles d’orteils soigneusement. Voyez sa réaction au réveil! Vous pouvez filmer le tout, c’est assez surprenant comme réaction vous verrez!

- Appliquez une couche de papier cellophane sur le bol de toilette de votre belle-mère mais je vous conseille fortement de quitter les lieux si votre belle-mère est du genre grincheuse. C’est quand même une blague de mauvais goût…mais à se tordre de rire pour celui qui la fait.

- Déposez une pleine pochette de confettis dans la craque de la chauffrette de la voiture de quelqu’un, et ajustez les boutons à la position “High” ou “Maximum”. Quand le propriétaire de la voiture démarrera sa voiture, il sera éclaboussé de confettis.
(PS: attendre l’été ou faites-le sur une voiture qui n’a pas de démarreur à distance…)

- Toujours avec quelqu’un qui a le sommeil lourd, déposez quelques gouttes de “bleu de méthylène” dans le bouche de celui-ci pendant son sommeil…Il aura la bouche bleue au réveil! MOuhahaha! Hum!

- Encore une fois, (c’est quand même les plus drôles) avec quelqu’un qui dort, prenez un crayon feutre et faites lui une oeuvre d’art dans le visage ou sur d’autre partie du corps. (Évitez de rire ce faisant)

- Déposez de la crème fouettée, ou à raser dans la main de votre dormeur et chatouillez-lui le nez.

- Videz un verre d’eau assez chaude sur les draps près de cette personne (qui dort encore une fois) et quand elle se réveille, prenez un air étonné, et dites-lui qu’elle a fait pipi au lit. ( C’est totalement hilarant de voir le malaise de cette personne )

Bon, je vous en ai assez dit, trouvez vos propres blagues originales!

Bon poisson d’avril!!!

(Pour les blogueurs/blogueuses curieux/ses, ref: www.dlvdm.com )

En attente sur la ligne….

Tant qu’à faire…aussi bien rendre l’inutile (c’est moi ça ) à l’agréable (c’est mon blog ça)…puisque je dois encore une fois “attendre sur la ligne car mon appel est important pour eux, et pour garder ma priorité d’appel je reste en ligne”…

Je me paye encore une fois la traite, en écoutant pour la xième fois du Bill Withers.

(Juste de même, c’est pas passsque j’ai vu des vidéos sur un certain blog que j’adore soit dit en passant, que je veux faire pareil….. mais juste histoire de vous montrer c’est qui ça Bill Withers)

J’adooooooooooooooore l’entendre! Je chante ses tounes a tut-tête (ortho?) dans ma salle de bain qui sonne écho!! lolll

 (Harrrrgggggggggght, je ne sais pas comment mettre un vidéo ici :-(  )

http://www.youtube.com/watch?v=eg1Cjm0jptw

http://www.youtube.com/watch?v=wHjNZIghUU8&mode=related&search=

En té-ka! Vous pouvez quand même voir-entendre celui qui me fait vibrer en ce moment!

…. suite à une plainte reçu…

….j’ai décidé de changer ma présentation car  ça l’aiiiiiiiiiiiiir qu’y en a qui sont pas caôntenteeeeeeeeeeeeee parce que mon blog ressemblerait trop à un blog que je fréquenterais….

Mouhhhhhahahahahah! Ben quin! T’es tu caôntente là??? J’ai encore modifié!!

 Sans blague (bah….ch’pas capable d’être sérieuse ben longtemps) je passe ma vie à modifier mon blog….j’aime ça le changement mouaaaa!!! hihihi!

Donc, je me suis trouvé une image qui m’a fait biennnnnnnnn rire, et je m’en suis servie en partie pour  ma présentation…

Voici l’image complète:

Il parraît que….

…j’ai encore quelque chose à écrire!

Mon ami Yan a fini de tirer les joints de ma salle de bain (il faut dire que je suis en rénovation chiotte depuis quelques mois) et que je suis rendue à l’étape de la déco depuis quelques minutes à peine!

Yeah!! J’adore choisir une couleur de peinture! J’adore le “nouveau”.

Ma maison a 31 ans… La salle de bain était encore original…jaune et brrrrunnnnnnnne (rrrrouler le “R”) point de vu céramique et 41 couches de peintures à l’huile avec des p’tits bout de lilas, de jaune, de rose qui ressortaient ici et là.

Bref c’était laittttttte! Tout magané, mais très inspirant entre deux livres d’Archie!  Mouhahaha!

On a mis le bain tourbillon, en coin….. pis plus rien! Il faut décider du reste; armoires, plafoniers, rideaux, même la toilette!

J’aimeeeeeeeee ça “choisir”!! J’ai plein d’idée! On va voir si mon minissstre des finances pourra me suivre dans mes idées! Mouhaha!

Tout ça pour dire que la madame est caôntente!!

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!

Me suis vu dans le miroire tantôt!! J’ai une face de mouche écrasée dans un “scring” de porte-patio!!!!

Non mais c’est horrible ce que un rhume peut faire hein? Les yeux bouffis! J’ai lu qu’on pouvait rammener ça avec de la préparation H…(me suis badigeonnée le tour de mes yeux de poésson.)… Le nez qui pleûme comme une une tite neige de printemps…

La voix enrouée, que dis-je, absente de sons aigüs! On dirait une van sur les “Jacos brakes” (braaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaawwwwwww” à chaque fois que je faire une phrase complète,  je fais sons bizzares!!

C’est pas mêlant, je trimballe ma boîte de kleenex cheep “no-name” avec moi, et je la critique vertement sur sa douceur à chaque éternuement! Vous saviez que le coeur arrête de battre chaque fois qu’on éternue?

Mon défis du jour: Éternuer les yeux ouverts!! Je n’ai pas encore réussis!

Mon deuxième défis: rire sans m’étouffer!! Je cile! Je pourrais appliquer sur la job de doublage de Charlemagne! HHHHhhhhhi hhhhhhi hhhhhhi!!! Doh!

Mais…..mais…..mais…..dehors il y a le soleil!! OUi oui oui! Le soleil!! J’y fais de l’oeil pour qu’il s’intéresse à moi!

Juste pour ME faire encore du bien!!

Ce n’est pas de moi, mais je l’ai gardé dans mes documents, pour le lire à tout les fois que je file caca:

DÉFOULEMENT 

 

 

Pour tous ceux et celles qui, occasionnellement, vivent une très mauvaise journée et auraient juste besoin de se défouler sur quelqu’un… quelqu’un que vous ne connaissez pas…!

 

 

J’étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé que j’avais oublié de retourner un appel. J’ai retrouvé le numéro et j’ai appelé. Un homme répond : « Allô? ». Je dis poliment : « Puis-je parler à Carole Cantin, s’il vous plaît? ». L’homme me raccroche immédiatement au nez en sacrant. Je ne pouvais croire qu’on pouvait être aussi bête. Je vérifie le numéro. J’avais inversé les deux dernier chiffres… 

Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au « mauvais » numéro. Quand le même homme répond, je lui crie : « T’es juste un trou de cul! » et je raccroche. 

J’ai noté le numéro, avec le mot « trou de cul » à côté. Je l’ai laissé près de mon téléphone au bureau. Ensuite, à toutes les deux ou trois semaines, quand j’avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon bonhomme en lui criant : « T’es juste un trou de cul! ». Ça me faisait vraiment du bien. 

Quand la possibilité d’afficher les numéros appelants est arrivée, j’ai pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon « trou de cul ». J’ai donc composé son numéro et dit : « Bonjour, mon nom est Guy Tremblay, de Bell Canada. J’appelle pour savoir si vous connaissez notre service d’afficheur? ». Il a crié : « NON! » et il a raccroché en sacrant. Je l’ai rapidement rappelé pour lui dire : « C’est parce que t’es juste un trou de cul! ». 

Quelques semaines plus tard, je me rends au centre d’achat. Après plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement libre. Comme je m’apprête à m’y engager, un homme, dans une BMW noire, me coupe le chemin et prend la place. Je klaxonne et lui dit que j’avais attendu pour cette place. Il me répond par un « finger » et se dirige vers les magasins. J’étais furieux et je me préparais à chercher une autre place quand j’ai remarqué une annonce « À VENDRE » dans la vitre arrière de la BMW. J’ai noté le numéro… 

Une couple de jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de cul (j’ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *67 avant afin que mon numéro ne s’affiche pas), j’ai pensé que ce serait une bonne chose d’appeler le trou de cul de la BMW aussi. J’ai composé son numéro et quelqu’un a répondu : « Allo? ». 

J’ai dit : « Êtes vous le monsieur qui a une BMW noire à vendre? ».  « Oui, c’est exact. »Je demande alors : « Voulez-vous me donner l’adresse où je pourrais la voir? ».  « Oui. Je demeure au 1802 de la 34^e rue Ouest. La maison est en brique rouge et la voiture est toujours stationnée juste devant. »
 

 

 

J’ose : « Quel est votre nom? ».  « Mon nom est Marcel Carrier. »Je poursuis : « Quel est le meilleur moment de la journée pour vous rencontrer, M. Carrier? ».  « Je suis à la maison à tous les soirs après 17h. »J’ajoute : « Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose? ».  « Oui? »Le coup de grâce : « Marcel, t’es juste un trou de cul. ». Je raccroche et ajoute son numéro à ma liste de composition rapide. 

Maintenant, quand ça va mal, j’ai deux trous de cul à appeler. Mais, après les avoir appeler à tour de rôle pendant quelques mois, j’éprouvais moins de soulagement qu’à l’habitude. Au terme d’une journée particulièrement éprouvante, il m’est venu une idée… 

Il est juste passé 17h et j’appelle mon trou de cul #1. 

« Allo? » « T’es juste un trou de cul! », mais cette fois-ci, je ne raccroche pas.« Es-tu toujours là? », me demande-t-il.  « Oui. »Il me crie alors : « Arrête de m’appeler, sinon… ».  Je le coupe : « Va chier, trou de cul. »Il rageait : « T’es qui toé? ».  Je réponds : « Mon nom est Marcel Carrier. »« Ah ouin? Pis tu restes où? ».  J’en bavais : « Cher trou de cul, je demeure sur la 34^e rue Ouest, au 1802. J’ai une superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait chier. »« J’arrive tout de suite Marcel pis m’a te faire avaler tes dents! ».  Je souriais : « Tu me fais vraiment pas peur, trou de cul. Amène-toi! » 

J’ai aussitôt appelé mon trou de cul #2. 

« Allo? »« Salut, trou de cul. », et j’attends.Il se met à crier : « Si jamais je te pognes… ».  « Tu vas faire quoi, trou de cul? »« Je te pète la gueule… ».  « Bien. C’est ton jour de chance, trou de cul. J’arrive. » 

J’ai raccroché et immédiatement appelé la police en disant que j’habitais au 1802 de la 34^e rue Ouest et que, n’en pouvant plus, j’allais tuer mon homosexuel d’amant. Ensuite, j’ai appelé TQS en les informant qu’une bagarre entre chefs de gang de motards se déroulait sur la 34^e rue Ouest. 

J’ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l’endroit. 

Là, j’ai vu deux trous de cul entrain de se battre à mort devant six voitures de patrouille, un hélicoptère de la police ainsi que l’équipe des nouvelles nationales de fin de soirée. 

 

MAINTENANT, je file beaucoup mieux.

 

Haa….temps de cochon…

Ben oui, de quoi on parle tous en ce moment? Du mauvais temps (hum hum), j’habite au QUÉBEC moi madame-monsieur.

Il fait pas 23 degré à l’ombre cheuuuuux-nous! (oui oui c’est à toi¸que je parle) C’est le temps idéal pour pogner le rhume! Ouais….. c’est mauditement vrai!  Je l’ai pogné solide!

La p’tite toux de soirée, la schtroumpf au nez, les yeux vitreux, les frissons, pis le goût de chienner, TOUS sont tous au rendez-vous!!

J’ai juste envie de dormir!!! Quessé que je fais encore sur le net??  Je viens juste me donner de mes nouvelles…(C’est parce que je vais me relire avant “d’envoyer”…. Mouhhaha! C’est même pas drôle!

Même mon humour est “balade”

Chus une môman AVANT tout!! Pas question de retarder mes 4 brassées respectives de linges sales par jour! Pas question de “caller” malade!  Pas question de ne pas cuisiner pour mes troupes!

Ça y’est j’ai éternué sur mon clavier….Je contamine mon quotidien! Gniac gniac! Je pense que je vais prêter mon laptop aux premier qui m’achalle! Pourvu que ce ne soit pas mon époux….tsé un homme malade…..c’est encore pire que 3 enfants avec une pneumonie!

Kof! Kof!  que je fais aux 30 secondes! J’ai tellement le nez magané, que les gens s’assoyaient à 10 sièges de moi au CLSC tantôt par peur d’être contaminés!(J’y allais pour le vaccin de ma poupounette) Même la pédiâtre me regardait avec un air de “Purel” et m’a offert sa boîte de kleenex! :-p

Sob! Chus “baganée”… Pis je regarde l’heure avec découragment… encore une couple d’heure avant que mes cocos aillent aux lit…..

 Vendredi on annonce 18 degrés! On va tu être ben!!!!! Oui! Je laverai mon lit pis ferai “Chesser” mes microbes!

Ciao… kof! kof!

Big xxx

Chouette!!

-Haaaaaa c’est coooool m’man! Demain c’est ma fête! …que Coco me dit.

Zut, j’avais oublié! (honte à moi) Je n’ai rien de préparé…pas même de cadeau..

Quelle mère indige je suis! Elle aura 9 ans demain et j’ai osé oublié. :-O

Je n’aurai plus qu’à me taper le trafic du vendredi soir au Lobelaw pour [s]tenter[/s] d’avoir un gâteau Bob l’éponge pis me ramasser avec un gâteau blanc ordinaire avec des fleurs roses parce qu’il faut commander 24h à l’avance, pis ensuite aller courrailler chez WalMarde pour aller lui chercher son fameux ballon-poire, en espérant qu’il en reste … avec ma chance, je vais arrivé là, y en aura plus, pis je me ramasserai au Canadian Pif Paf et je serai pogné pour acheté le seul ballon poire sur la tablette qui sera le tripple du prix que je voulais payer.

Soupire! Non mais qui c’est qui a inventé ça les anniversaires???  lolll

Sûrement un commerçant! Bah, j’aime ça dans le fond, ça me fait un prétexte pour manger des chips! Mouhahah!

Bonne fête mon ti-coeur! Je te l’eûme beaucoup tu sais! :-))))))))

Baonnnnnn!

J’ai juste envie de chiâller contre la neige!

 OUI IL NEIGE À GROS FLOCONS en ce 12 avril 2006…

 Coup donc, le printemps a oublié de puncher ou quoi??

C’est beau de voir tomber ça en grosses mottes, mais ça me donne juste le goût de me cacher en dessous d’une doudou, pis de brailler sur le sort de mes tulipes qui voudraient bien sortir. J’déprime!

Ma chum, qui habite en France (hum hum) me disait tantôt qu’il faisat un gros 23 degré celcius à l’ombre chez elle… Chouuuuuuuuuuuuuux…. :-p

Non mais youhou, Galarneau?? T’es pas un peu mêlé non? Tu devrais réajuster ton four pis mettre la combustion….histoire que le vent de chez-nous provienne du sud!

En voilà assez! D’la neige j’en veux pu! J’ai une écoeurantite aigüe du blanc…Parce que la neige s’accumule en plus! J’ai laissé une carrotte sur le comptoire, au cas où mes mômes voudraient faire un bonhomme de neige! P’tête bien qu’on passera l’halloween en maillot de bain c’t'année pour compenser! Mouhahaha!

Baon, j’ai terminé mon 5 minutes de chiâllage!

A pluche.

Big xxxx

Me vlà!

Oui oui, j’arrive sur le web!

En fait, je passe beaucoup de temps a essayer de comprendre le fonctionnement du blog!

Pis j’comprends pas vite! Je fais des tests, pis j’comprends encore moins….

 Soyez indulgents(es) avec mouaaaaaaa.

De toute manière, le pire qui pourrait arriver, c’est que ça marche! héhé!

On se revoit bientôt?

A pluche!

Big xxx